Sì, oramai l'avete capito il pompino ci piace (riceverlo il sottoscritto, darlo e riceverlo in genere nella nostra "redazione" ;) ), il sesso orale è straordinario, intimo, goloso...
In giro per la rete abbiamo trovato un vecchissimo "ABC" del pompino. Potevamo esimerci dal leggerlo e commentarlo?!! Evidentemente no!!!
AFFEZIONATE: secondo un sondaggio di Cosmopolitan risalente al 1996, il 94% delle italiane lo fa, percentuale più alta al mondo. Al secondo posto le giapponesi (92%).
Forse per questo amiamo tanto il Giappone, ma sulla percentuale non siamo così sicuri...
BLOW JOB: se non sapete cosa significa probabilmente non avete seguito il caso Monica Lewinsky... madrina dell'argomento di questo articolo...
CINEMA: esempi di film nei quali si fa chiaro riferimento alla questione, "Il danno", protagonisti Jeremy Irons e Juliette Binoche; "The Doors" nel quale Van Kilmer/Jim Morrison viene beccato da Meg Ryan/Pam mentre ne riceve uno in ascensore; Woody Allen apre "Harry a pezzi" con quest'atto di "sesso improprio", mentre in "Celebrity" Melanie Griffith rifiuta le avance del giornalista Kenneth Branagh con la battuta «Il mio corpo appartiene a mio marito», ma contemporaneamente aggiunge, inginocchiandosi davanti a lui, «ma quello che faccio dal collo in su è un'altra cosa».
Melanie Griffith for president!
DENTI: da non usare. A meno che non vogliate fargliela pagare per qualcosa...
ETIMOLOGIA: si scrive "sesso orale", o "improprio" o, per i più colti, "fellatio"; ma alla fine si dice sempre "pompino" o "bocchino".
Adesso sai che se lo fai con la bocca si dice "Bocchino" (cit.)
FALSITA': un pompino non fa diventare cieche, non fa ingrassare, non trasforma automaticamente in zoccole, non fa crescere il naso...
GOLA PROFONDA: Angelina Jolie è pronta ad interpretare Linda Lovelace, icona porno degli anni Settanta, interprete di "Gola profonda", il primo hard della storia ad essere proiettato nei circuiti di prima visione, lanciando il fenomeno del "porno chic" e commenti del tipo “Le più stupefacenti scene di sesso orale viste su uno schermo dalla nascita di Cristo”.
Anche se noi preferiamo sempre Heather Brooke
HAREM: in Oriente è considerata una vera e propria arte; le donne asiatiche giapponesi, cinesi, thailandesi sono maestre nel "suonare il flauto" (così viene definito in Asia).
Poetici, noi invece le chiamiamo leccatrici di Calippo
ISLAM: non è illecito tra due sposi godere dei piaceri della carne e di tutte le pratiche sessuali. Le richieste del marito, anche se non gradite, non possono essere motivo di scioglimento dell'unione, come, invece, il cattivo odore d'uno dei coniugi, le malattie contagiose e le deformità fisiche.
LEGGE: in America è ancora vietata per legge in 22 Stati, mentre in Italia non esistono nel Codice riferimenti espliciti alla fellatio.
Ma allora in qualcosa siamo migliori!!!
MALATTIE: è una pratica a rischio per quanto riguarda il virus dell'AIDS e tante altre malattie, quindi se non conosciamo bene il nostro partner è meglio usare sempre un preservativo. Indossandolo tutte le sensazioni sono attenuate, ma in commercio ci sono preservativi molto sottili, ideali per questo tipo di rapporti.
Si può dire? Bleah! Per fare un pompino col preservativo, meglio evitare!
NASO: ovvio che il senso maggiormente coinvolto sia, oltre al gusto, l'odorato. Ovvio quindi che molti lo considerino un atto più intimo del coito stesso.
OROGENITALE: così è definita la stimolazione dei genitali per mezzo della bocca.
POMPEI: già praticata al tempo delle antiche civiltà; sono numerose infatti le pitture rinvenute a Pompei ed Ercolano, raffiguranti graziose fanciulle/i romani in inequivocabile atteggiamento.
In effetti già il nome è un programma!
QUADRIFONIA: sospiri, gemiti, mugolii, ululati, litanie... con un pompino fatto come si deve c'è caso che lui si metta anche ad improvvisare cori gospel...
RELIGIONE: è peccato! Per la Chiesa cattolica è peccaminosa qualunque pratica sessuale non finalizzata alla procreazione. Ma, tra coniugi, è pure ammessa e anzi esaltata la piena intesa e soddisfazione sessuale.
Inoltre non dimentichiamo che per Chiesa Cattolica S.p.A. il pompino è cannibalismo...
SESSUOLOGIA: secondo questa scienza l'uomo ama l'immagine della donna geisha che si concede senza chiedere nulla in cambio (in cima ai desideri non c'è il "69" ma proprio la fellatio).
Per le donne non è in cima ai desideri erotici, ma quelle che lo amano dicono di sentirsi in quel momento molto potenti (fantasia di castrazione, potrebbero procurare dolore e invece procurano piacere)".
TOCCARE: sempre variare durante un pompino, sia la parte stimolata che l'intensità della stimolazione. E non dimenticarsi delle mani... ottimo accompagnamento a labbra e lingua.
UMORE: da non fare se non si ha voglia, se non ci se la si sente ecc. Un pompino va fatto in allegria...
VISUALE: all'uomo piace vedere quello che gli stai facendo, quindi in qualunque posizione vi troviate, devi far sempre attenzione a non togliergli la visuale.
Quindi, la frangetta... NO!
ZITTA: non so... volete pure parlare nel frattempo?
Anche se... quell'effetto, parlo con la bocca piena...
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mercoledì 14 dicembre 2011
martedì 6 dicembre 2011
Decalogo del pompino: lo stai facendo nel modo corretto!
- Lento o veloce, variare, signore! Non siete un metronomo che batte costante il suo tempo, così ce lo fate ammosciare!
- La lingua è più coreografica che utile (a me no che non siate delle maestre del deepthroat e con la lingua lecchiate le palle). Però fa molta scena, ed a noi vedervi pompinare assetate ci eccita.
- Se lo fai con la bocca si dice "bocchino" (cit.) ma un po' di mano ogni tanto non guasta. Una giusta pausa, una breve segata, una succhiata di palle e ci mandate in paradiso.
- La spagnola non è solo una ragazza della penisola iberica o un gusto di gelato, ma un buon intermezzo.
- Guardateci anche se non vi sentite Sasha Grey: a noi maschi piace guardare, un po' di scena non guasta mai. E poi piace anche a voi...
- Se vi stufate, c'è sempre l'alternativa 69: divertente per tutti e due, e poi mentre state venendo l'effetto idrovora sul cazzo è fantastico!
- Il perineo è zona estremamente erogena e sensibile: toccate, se non vi fa schifo leccate, ma qualcosa fatelo insomma!!!
- Un ditino nel culicchio (cit.) può portarci in paradiso e non inficia la nostra mascolinità: mettetelo in repertorio.
- Lo sperma non è radioattivo, quindi non fermatevi prima, ci rovinate tutto.
- Lo stato dell'arte è l'ingoio, seguito a ruota da venirvi in faccia o sulle tette. Farlo su un Kleenex non è contemplato, nemmeno sui nostri boxer.
martedì 15 novembre 2011
Le verità sui film-porno
Siamo dei pornofili (chiaramente) e vorremmo che la realtà assomigliasse molto di più a tutto quello che ci viene regalato da Rocco Siffredi, Sasha Grey, Lily Thai sui nostri schermi.
Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!
Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!
- Le donne portano sempre tacchi alti, stivali sopra al ginocchio, autoreggenti ed ogni altro genere di intimo poco coprente.
- Inoltre indossano sempre vestiti in pelle attillati e senza sudare.
- Se non indossano vestiti di pelle, indossano un uniforme a scelta.
- La dimensione media dell'uomo è di 20 cm e non soffrono mai di impotenza.
- Se il pene è un po' floscio, è solo dovuto al fatto che provate voi a far drizzare 35 cm!
- Un cunnilingus di dieci secondi porta la donna al massimo dell'eccitazione...
- ...e gridano di piacere appena glielo metti in culo!
- Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il viso di una donna.
- Alla donna in questione, la suddetta pratica provoca immediato squirting.
- Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
- Se inoltre trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue ma ti invita a mettere il tuo uccello in bocca alla fidanzata, naturalmente dopo averla inculata.
- Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma e non si lamentano né se le colpisci sugli occhi né sui capelli.
- Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. Anche lei è ninfomane e bisex. Ed entrambe vogliono fare sesso con te. Ripetutamente.
- Se quella donna è la tua fidanzata o tua moglie, non solo non si arrabbia, ma è felice e prima di unirsi riprende tutto per caricarlo su YouPorn.
- Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di pisciare, la fa addosso a qualcuno suscitando l’ammirazione dei presenti.
- Tutte le donne hanno almeno una quarta di reggiseno naturale e sodissima. Inoltre il loro unico scopo e piacere nella vita è farsi passare il tuo uccello tra le tette. Gemono mentre lo fanno.
- Gemono anche in maniera incontrollabile quando fanno pompini.
- L'uomo grida sempre mentre sta venendo e se è con un amico gli da il cinque.
- Se un uomo è gravemente ferito, le infermiere gli succhiano l'uccello. Tutte assieme. Poi si passano lo sperma di bocca in bocca.
- Se una donna finisce in galera, fa sesso con le guardie senza chiedere nulla in cambio.
- Non esistono malattie veneree, né gravidanze indesiderate infatti nessuno usa preservativi.
- Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
- L'uomo viene sempre fuori, se viene dentro ci sarà sempre un'altra donna pronta a bere il seme che fuoriesce.
martedì 8 settembre 2009
Il vero decalogo
Dopo "Il decalogo" per modo di dire pubblicato, purtroppo, tanto tempo fa, mi sembra giusto dare voce a chi veramente può dare il suo contributo all'evoluzione della specie con i suoi saggi consigli. Parliamo di Jenna Jameson, un'esperta del settore.
Il brano è tratto da "Jenna Jameson, Vita Da Pornostar, Sonzogno Editore", mentre i commenti sono chiaramente quelli di BcR!!!
Mi
I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.
Mamma mia... Al punto numero I ha già detto tutto. A noi gli occhi signore!!!
II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.
Io sto venendo a leggere queste cose. La Bibbia. Andrebbe appeso a scuola, negli uffici, alle fermate dell'autobus. Due mani e così poche le usano bene... ma tra poco entriamo nel dettaglio.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.
O anche bocca e mano, leggermente sfasati, per me il top... e notate la parola chiave "palle", queste dimenticate... tra poco ci spiega meglio...
IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.
VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
...Ahia...
VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle.
Ecco, magari succhiarle piano eh...
IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
Ed il mirtillo, lo yoghurt, cibi aciduli in genere.
X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento.
Concordo: il facciale è stupendo. Chiudere gli occhi e passa la paura. E per quanto riguarda l'andarci a scuola: perché no, magari qualcuno/a favorisce...
Il brano è tratto da "Jenna Jameson, Vita Da Pornostar, Sonzogno Editore", mentre i commenti sono chiaramente quelli di BcR!!!
Mi
I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.
Mamma mia... Al punto numero I ha già detto tutto. A noi gli occhi signore!!!
II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.
Io sto venendo a leggere queste cose. La Bibbia. Andrebbe appeso a scuola, negli uffici, alle fermate dell'autobus. Due mani e così poche le usano bene... ma tra poco entriamo nel dettaglio.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.
O anche bocca e mano, leggermente sfasati, per me il top... e notate la parola chiave "palle", queste dimenticate... tra poco ci spiega meglio...
IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.
VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
...Ahia...
VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle.
Ecco, magari succhiarle piano eh...
IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
Ed il mirtillo, lo yoghurt, cibi aciduli in genere.
X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento.
Concordo: il facciale è stupendo. Chiudere gli occhi e passa la paura. E per quanto riguarda l'andarci a scuola: perché no, magari qualcuno/a favorisce...
venerdì 20 febbraio 2009
Decalogo del pompino - una critica
In diversi siti nella mia vita di blogger e lettore di blog ho trovato questo sedicente 'Decalogo del pompino', ovvero guardate come sono brava ed emancipata, parlo come gli uomini e non ho bisogno di loro.
Quello che ottengono normalmente è una sana risata da parte di chi legge
1 - Primo: non sono obbligata a farlo.
...ed io non sono obbligato a farmeli fare solo da te...
2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
...non mi pare che tu mi abbia mai detto grazie tutte le volte che te l'ho leccata...
3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
...allora ricordati che non ti scoperò più le sere che esco coi miei amici...
4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
...ma è molto bello e non è un gran sacrificio...
5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
... ricordami allora che la prossima volta che te la lecco mi metto una molletta al naso e mi incero la cavità orale...
6 - Le mie orecchie non sono maniglie.
...questo dove l'avresti visto???
7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
...forse vogliamo almeno in quel momento che taciate...
8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine
...ma con che gente esci? E se succede una volta, scusaci non siamo perfetti...
9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
...però sarebbe gentile, in fondo ci volete bene no? E poi vi piacerà pure no?!!
10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
...se non è una pausa di 10 minuti con lamentele annesse e senza nemmeno un accenno ad una dolce sega di riscaldamento...
11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
...comincio a credere che il primo di questi decaloghi l'abbia scritto una dodicenne...
12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine.
...beh dipende se eri partita per la Giamaica che li facevi di merda e torni che sembri Heather un dubbio me lo permetterai...
13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
...a noi invece piace tantissimo il vostro succo e passeremmo la vita a leccarvela. Cominciate a farvi delle domande...
14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
...nell'attesa che smetti di addentarlo ed impari a succhiarlo bene almeno ci distraiamo un attimo...
15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
... che ne sai magari dopo il bacino decidiamo di farvi il servizio completo...
16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
...molto democratico. E se facessimo insieme???
17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
...siamo arrivati al 17 per sentire una cosa sensata...
18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...
...per finire in bruttezza col 18.
Quello che ottengono normalmente è una sana risata da parte di chi legge
1 - Primo: non sono obbligata a farlo.
...ed io non sono obbligato a farmeli fare solo da te...
2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
...non mi pare che tu mi abbia mai detto grazie tutte le volte che te l'ho leccata...
3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
...allora ricordati che non ti scoperò più le sere che esco coi miei amici...
4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
...ma è molto bello e non è un gran sacrificio...
5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
... ricordami allora che la prossima volta che te la lecco mi metto una molletta al naso e mi incero la cavità orale...
6 - Le mie orecchie non sono maniglie.
...questo dove l'avresti visto???
7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
...forse vogliamo almeno in quel momento che taciate...
8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine
...ma con che gente esci? E se succede una volta, scusaci non siamo perfetti...
9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
...però sarebbe gentile, in fondo ci volete bene no? E poi vi piacerà pure no?!!
10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
...se non è una pausa di 10 minuti con lamentele annesse e senza nemmeno un accenno ad una dolce sega di riscaldamento...
11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
...comincio a credere che il primo di questi decaloghi l'abbia scritto una dodicenne...
12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine.
...beh dipende se eri partita per la Giamaica che li facevi di merda e torni che sembri Heather un dubbio me lo permetterai...
13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
...a noi invece piace tantissimo il vostro succo e passeremmo la vita a leccarvela. Cominciate a farvi delle domande...
14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
...nell'attesa che smetti di addentarlo ed impari a succhiarlo bene almeno ci distraiamo un attimo...
15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
... che ne sai magari dopo il bacino decidiamo di farvi il servizio completo...
16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
...molto democratico. E se facessimo insieme???
17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
...siamo arrivati al 17 per sentire una cosa sensata...
18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...
...per finire in bruttezza col 18.
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