Sì, oramai l'avete capito il pompino ci piace (riceverlo il sottoscritto, darlo e riceverlo in genere nella nostra "redazione" ;) ), il sesso orale è straordinario, intimo, goloso...
In giro per la rete abbiamo trovato un vecchissimo "ABC" del pompino. Potevamo esimerci dal leggerlo e commentarlo?!! Evidentemente no!!!
AFFEZIONATE: secondo un sondaggio di Cosmopolitan risalente al 1996, il 94% delle italiane lo fa, percentuale più alta al mondo. Al secondo posto le giapponesi (92%).
Forse per questo amiamo tanto il Giappone, ma sulla percentuale non siamo così sicuri...
BLOW JOB: se non sapete cosa significa probabilmente non avete seguito il caso Monica Lewinsky... madrina dell'argomento di questo articolo...
CINEMA: esempi di film nei quali si fa chiaro riferimento alla questione, "Il danno", protagonisti Jeremy Irons e Juliette Binoche; "The Doors" nel quale Van Kilmer/Jim Morrison viene beccato da Meg Ryan/Pam mentre ne riceve uno in ascensore; Woody Allen apre "Harry a pezzi" con quest'atto di "sesso improprio", mentre in "Celebrity" Melanie Griffith rifiuta le avance del giornalista Kenneth Branagh con la battuta «Il mio corpo appartiene a mio marito», ma contemporaneamente aggiunge, inginocchiandosi davanti a lui, «ma quello che faccio dal collo in su è un'altra cosa».
Melanie Griffith for president!
DENTI: da non usare. A meno che non vogliate fargliela pagare per qualcosa...
ETIMOLOGIA: si scrive "sesso orale", o "improprio" o, per i più colti, "fellatio"; ma alla fine si dice sempre "pompino" o "bocchino".
Adesso sai che se lo fai con la bocca si dice "Bocchino" (cit.)
FALSITA': un pompino non fa diventare cieche, non fa ingrassare, non trasforma automaticamente in zoccole, non fa crescere il naso...
GOLA PROFONDA: Angelina Jolie è pronta ad interpretare Linda Lovelace, icona porno degli anni Settanta, interprete di "Gola profonda", il primo hard della storia ad essere proiettato nei circuiti di prima visione, lanciando il fenomeno del "porno chic" e commenti del tipo “Le più stupefacenti scene di sesso orale viste su uno schermo dalla nascita di Cristo”.
Anche se noi preferiamo sempre Heather Brooke
HAREM: in Oriente è considerata una vera e propria arte; le donne asiatiche giapponesi, cinesi, thailandesi sono maestre nel "suonare il flauto" (così viene definito in Asia).
Poetici, noi invece le chiamiamo leccatrici di Calippo
ISLAM: non è illecito tra due sposi godere dei piaceri della carne e di tutte le pratiche sessuali. Le richieste del marito, anche se non gradite, non possono essere motivo di scioglimento dell'unione, come, invece, il cattivo odore d'uno dei coniugi, le malattie contagiose e le deformità fisiche.
LEGGE: in America è ancora vietata per legge in 22 Stati, mentre in Italia non esistono nel Codice riferimenti espliciti alla fellatio.
Ma allora in qualcosa siamo migliori!!!
MALATTIE: è una pratica a rischio per quanto riguarda il virus dell'AIDS e tante altre malattie, quindi se non conosciamo bene il nostro partner è meglio usare sempre un preservativo. Indossandolo tutte le sensazioni sono attenuate, ma in commercio ci sono preservativi molto sottili, ideali per questo tipo di rapporti.
Si può dire? Bleah! Per fare un pompino col preservativo, meglio evitare!
NASO: ovvio che il senso maggiormente coinvolto sia, oltre al gusto, l'odorato. Ovvio quindi che molti lo considerino un atto più intimo del coito stesso.
OROGENITALE: così è definita la stimolazione dei genitali per mezzo della bocca.
POMPEI: già praticata al tempo delle antiche civiltà; sono numerose infatti le pitture rinvenute a Pompei ed Ercolano, raffiguranti graziose fanciulle/i romani in inequivocabile atteggiamento.
In effetti già il nome è un programma!
QUADRIFONIA: sospiri, gemiti, mugolii, ululati, litanie... con un pompino fatto come si deve c'è caso che lui si metta anche ad improvvisare cori gospel...
RELIGIONE: è peccato! Per la Chiesa cattolica è peccaminosa qualunque pratica sessuale non finalizzata alla procreazione. Ma, tra coniugi, è pure ammessa e anzi esaltata la piena intesa e soddisfazione sessuale.
Inoltre non dimentichiamo che per Chiesa Cattolica S.p.A. il pompino è cannibalismo...
SESSUOLOGIA: secondo questa scienza l'uomo ama l'immagine della donna geisha che si concede senza chiedere nulla in cambio (in cima ai desideri non c'è il "69" ma proprio la fellatio).
Per le donne non è in cima ai desideri erotici, ma quelle che lo amano dicono di sentirsi in quel momento molto potenti (fantasia di castrazione, potrebbero procurare dolore e invece procurano piacere)".
TOCCARE: sempre variare durante un pompino, sia la parte stimolata che l'intensità della stimolazione. E non dimenticarsi delle mani... ottimo accompagnamento a labbra e lingua.
UMORE: da non fare se non si ha voglia, se non ci se la si sente ecc. Un pompino va fatto in allegria...
VISUALE: all'uomo piace vedere quello che gli stai facendo, quindi in qualunque posizione vi troviate, devi far sempre attenzione a non togliergli la visuale.
Quindi, la frangetta... NO!
ZITTA: non so... volete pure parlare nel frattempo?
Anche se... quell'effetto, parlo con la bocca piena...
mercoledì 14 dicembre 2011
martedì 6 dicembre 2011
Decalogo del pompino: lo stai facendo nel modo corretto!
- Lento o veloce, variare, signore! Non siete un metronomo che batte costante il suo tempo, così ce lo fate ammosciare!
- La lingua è più coreografica che utile (a me no che non siate delle maestre del deepthroat e con la lingua lecchiate le palle). Però fa molta scena, ed a noi vedervi pompinare assetate ci eccita.
- Se lo fai con la bocca si dice "bocchino" (cit.) ma un po' di mano ogni tanto non guasta. Una giusta pausa, una breve segata, una succhiata di palle e ci mandate in paradiso.
- La spagnola non è solo una ragazza della penisola iberica o un gusto di gelato, ma un buon intermezzo.
- Guardateci anche se non vi sentite Sasha Grey: a noi maschi piace guardare, un po' di scena non guasta mai. E poi piace anche a voi...
- Se vi stufate, c'è sempre l'alternativa 69: divertente per tutti e due, e poi mentre state venendo l'effetto idrovora sul cazzo è fantastico!
- Il perineo è zona estremamente erogena e sensibile: toccate, se non vi fa schifo leccate, ma qualcosa fatelo insomma!!!
- Un ditino nel culicchio (cit.) può portarci in paradiso e non inficia la nostra mascolinità: mettetelo in repertorio.
- Lo sperma non è radioattivo, quindi non fermatevi prima, ci rovinate tutto.
- Lo stato dell'arte è l'ingoio, seguito a ruota da venirvi in faccia o sulle tette. Farlo su un Kleenex non è contemplato, nemmeno sui nostri boxer.
venerdì 2 dicembre 2011
Le frasi da non dire a letto - Parte I
Ci sono cose che non andrebbero mai dette al proprio lui od alla propria lei proprio in quei momenti. Per non trovarsi impreparati le abbiamo raggruppate in comode categorie.
Le frasi da non dire per lei
- Per quanto tempo ancora pensi di "stare per venire"?
- Cerca di non rovinarmi il trucco?
- Vienimi sulla schiena, ma attento ai capelli!
- Questa è la tua prima volta vero? Sì, per oggi!
- Quando dovrei cominciare a provare piacere?
- Cazzo! Non mi ricordo più se ho preso la pillola!
- Non ti preoccupare le dimensioni non contano...
- Non ti preoccupare, non è un problema se il mio ex è più dotato...
- Non ti preoccupare, è successo a tutti almeno una volta...
- Come faccio a capire se ho raggiunto l'orgasmo?
- E tu mi avresti svegliato per questo?!
- Siete tutti così buffi quando siete nudi!
- Mio marito? No, non è mio marito nella foto, sono io prima dell'operazione!
- Ho un desiderio di maternità...
- Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!?
- Ti andrebbe di conoscere i miei genitori? Papàààààà
- Comunque sono 500 euro
Le frasi da non dire per lui
- Ti ho già detto della videocamera?
- Non importa cara, i tuoi chili in più non si notano...
- Ripensandoci… forse è meglio spegnere la luce…
- Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
- E' bello essere a letto con qualcuno che non si sgonfia nel frattempo!
- Sei bravissima! Ma lo fai di lavoro?
- E pensare che l'altra settimana mia nonna proprio su questo letto è morta!
- Maledetto meteorismo!
- Accetti la Mastercard?
- E pensare che io mi volevo fare tua sorella...
- Mi sa che devo bere prima un’altra birra.
- E questo lo chiameresti un pompino?
- Hai mica della penicillina?
- Adesso mi ricordo perché ti ho mollato...
- Comunque non credo che si ciucci da solo!
- Sembri più giovane a vederti che a toccarti…
- Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione?
- Per colazione bevo solo caffé nero.
- Non gridare! La mamma dorme nell'altra stanza.
martedì 15 novembre 2011
Le verità sui film-porno
Siamo dei pornofili (chiaramente) e vorremmo che la realtà assomigliasse molto di più a tutto quello che ci viene regalato da Rocco Siffredi, Sasha Grey, Lily Thai sui nostri schermi.
Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!
Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!
- Le donne portano sempre tacchi alti, stivali sopra al ginocchio, autoreggenti ed ogni altro genere di intimo poco coprente.
- Inoltre indossano sempre vestiti in pelle attillati e senza sudare.
- Se non indossano vestiti di pelle, indossano un uniforme a scelta.
- La dimensione media dell'uomo è di 20 cm e non soffrono mai di impotenza.
- Se il pene è un po' floscio, è solo dovuto al fatto che provate voi a far drizzare 35 cm!
- Un cunnilingus di dieci secondi porta la donna al massimo dell'eccitazione...
- ...e gridano di piacere appena glielo metti in culo!
- Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il viso di una donna.
- Alla donna in questione, la suddetta pratica provoca immediato squirting.
- Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
- Se inoltre trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue ma ti invita a mettere il tuo uccello in bocca alla fidanzata, naturalmente dopo averla inculata.
- Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma e non si lamentano né se le colpisci sugli occhi né sui capelli.
- Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. Anche lei è ninfomane e bisex. Ed entrambe vogliono fare sesso con te. Ripetutamente.
- Se quella donna è la tua fidanzata o tua moglie, non solo non si arrabbia, ma è felice e prima di unirsi riprende tutto per caricarlo su YouPorn.
- Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di pisciare, la fa addosso a qualcuno suscitando l’ammirazione dei presenti.
- Tutte le donne hanno almeno una quarta di reggiseno naturale e sodissima. Inoltre il loro unico scopo e piacere nella vita è farsi passare il tuo uccello tra le tette. Gemono mentre lo fanno.
- Gemono anche in maniera incontrollabile quando fanno pompini.
- L'uomo grida sempre mentre sta venendo e se è con un amico gli da il cinque.
- Se un uomo è gravemente ferito, le infermiere gli succhiano l'uccello. Tutte assieme. Poi si passano lo sperma di bocca in bocca.
- Se una donna finisce in galera, fa sesso con le guardie senza chiedere nulla in cambio.
- Non esistono malattie veneree, né gravidanze indesiderate infatti nessuno usa preservativi.
- Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
- L'uomo viene sempre fuori, se viene dentro ci sarà sempre un'altra donna pronta a bere il seme che fuoriesce.
venerdì 13 novembre 2009
"Le verità nascoste" di Jacopo S.
- Non dire a una donna che è bella se la vuoi scopare. Dille che è bella se la vuoi tenere.
- Se le guardi le tette, se ne accorge.
- Se ne accorge.
- Ehi, ho detto che se ne accorge.
- Smettila di provare a gettarci un'occhiatina veloce. Si accorge anche di quelle.
- Ad alcune donne piace se guardi loro le tette.
- Se vedi che ti guarda le mani, sta valutando se ha attrazione fisica verso di te.
- Se vedi che ti guarda la bocca mentre parli, sta attenta a quello che dici.
- Se vedi che ti guarda la bocca mentre stai zitto, vuole essere baciata.
- Se la guardi negli occhi mentre ti parla, guardala negli occhi anche mentre tu parli a lei. E viceversa.
- Se le guardi la bocca mentre parla, puoi tranquillamente pensare ai pompini che ti può fare.
- Se le guardi la bocca mentre non parla, lei SA che stai pensando ai pompini che ti può fare.
- Se tu non ci penseresti mai a notare queste cose e devi sforzarti per farlo, lei queste cose LE NOTA. Eccome.
- Falla ridere. Poi falla sorridere. Poi fai in modo che ti guardi sorridendo con la testa un po' discosta. Non il contrario; con il contrario te la sei bruciata, sei diventato un "amico".
- Se con te lei può parlare, sei fregato.
- Se ti dice "brutto stronzo" prima di dartela, hai molte possibilità di prenderla. Se ti dice "brutto stronzo" dopo avertela data, hai molte possibilità di perderla
- Se piange, è un ricatto. Pensa a questo ed eviterai di sentirti in colpa.
- Pensi di non poterla avere? Pensi che sia una strafiga di un altro pianeta e tu uno sfigato omuncolo dei bassifondi di questa città e che non c'è nemmeno la più remota possibilità che lei ti consideri? Pensa a questo: esiste, almeno matematicamente, la possibilità che lei in questo momento sia a gambe aperte davanti a te con la tua faccia fra le sue cosce. E se in questo preciso istante la tua lingua fosse sul suo clitoride, per quanto inarrivabile lei sembri e per quanto brutto timido sfigato e col cazzo piccolo e moscio tu possa essere, la farebbe ringhiare di piacere mentre si aggrappa alla testiera del letto cercando di strapparla. L'obiettivo è solamente riuscire a portarla in quella condizione............... va già meglio, vero?
- Anche lei ha voglia di cazzo, almeno quanta ne hai tu di figa.
- Non chiederle MAI quanti uomini ha avuto. In ogni caso, saranno sempre più delle donne che hai avuto tu. Ricordati di Andie McDowell in "Quattro Matrimoni e un funerale"!
- Per lo stesso motivo, non rispondere MAI e per nessun motivo se lei ti chiede quante donne hai avuto
- Prima o poi ti chiederà quante donne hai avuto. Se non l'ha ancora fatto lo farà. E' matematico, non c'è scampo.
- Non dirglielo.
- NO!
- Se glielo dici ti avrà in suo potere
- Se stai per cedere, pensa a questo: lei è gelosa anche retroattivamente. Se per puro caso hai avuto più donne di quanti uomini abbia avuto lei, lei si incazzerà
- Se stai ancora per cedere, pensa a questo: potresti scoprire che lei è stata persino con più DONNE di te.
- Non rispondere MAI a domande sul futuro /progetti futuri/ desideri per il futuro.
- Il pompino che una donna ti fa per ringraziarti di averla fatta godere fino a bestemmiare in geroglifico, è solo il secondo miglior pompino che ti può fare. Perché il migliore è quello che ti fa per fartelo venire di nuovo duro per farsi scopare ancora.
- Il migliore, più economico e più velocemente reperibile lubrificante anale è la sbroda di figa
- Ogni tanto soffia, invece di leccare
- Le piace se la sculacci
- Cazzo, ma non così forte!
- Ad alcune donne piace anche così forte... ma attenzione mentre cerchi di scoprire a quali
- Ogni donna mente e ti nasconde qualcosa. Non necessariamente le corna, ma qualcosa c'è. Si, anche la tua tatina cucciolotta piccettina pucci pucci zippi zippy. Perciò è meglio se te ne fai una ragione fin d'ora.
- Se le guardi le tette, se ne accorge.
- Se ne accorge.
- Ehi, ho detto che se ne accorge.
- Smettila di provare a gettarci un'occhiatina veloce. Si accorge anche di quelle.
- Ad alcune donne piace se guardi loro le tette.
- Se vedi che ti guarda le mani, sta valutando se ha attrazione fisica verso di te.
- Se vedi che ti guarda la bocca mentre parli, sta attenta a quello che dici.
- Se vedi che ti guarda la bocca mentre stai zitto, vuole essere baciata.
- Se la guardi negli occhi mentre ti parla, guardala negli occhi anche mentre tu parli a lei. E viceversa.
- Se le guardi la bocca mentre parla, puoi tranquillamente pensare ai pompini che ti può fare.
- Se le guardi la bocca mentre non parla, lei SA che stai pensando ai pompini che ti può fare.
- Se tu non ci penseresti mai a notare queste cose e devi sforzarti per farlo, lei queste cose LE NOTA. Eccome.
- Falla ridere. Poi falla sorridere. Poi fai in modo che ti guardi sorridendo con la testa un po' discosta. Non il contrario; con il contrario te la sei bruciata, sei diventato un "amico".
- Se con te lei può parlare, sei fregato.
- Se ti dice "brutto stronzo" prima di dartela, hai molte possibilità di prenderla. Se ti dice "brutto stronzo" dopo avertela data, hai molte possibilità di perderla
- Se piange, è un ricatto. Pensa a questo ed eviterai di sentirti in colpa.
- Pensi di non poterla avere? Pensi che sia una strafiga di un altro pianeta e tu uno sfigato omuncolo dei bassifondi di questa città e che non c'è nemmeno la più remota possibilità che lei ti consideri? Pensa a questo: esiste, almeno matematicamente, la possibilità che lei in questo momento sia a gambe aperte davanti a te con la tua faccia fra le sue cosce. E se in questo preciso istante la tua lingua fosse sul suo clitoride, per quanto inarrivabile lei sembri e per quanto brutto timido sfigato e col cazzo piccolo e moscio tu possa essere, la farebbe ringhiare di piacere mentre si aggrappa alla testiera del letto cercando di strapparla. L'obiettivo è solamente riuscire a portarla in quella condizione............... va già meglio, vero?
- Anche lei ha voglia di cazzo, almeno quanta ne hai tu di figa.
- Non chiederle MAI quanti uomini ha avuto. In ogni caso, saranno sempre più delle donne che hai avuto tu. Ricordati di Andie McDowell in "Quattro Matrimoni e un funerale"!
- Per lo stesso motivo, non rispondere MAI e per nessun motivo se lei ti chiede quante donne hai avuto
- Prima o poi ti chiederà quante donne hai avuto. Se non l'ha ancora fatto lo farà. E' matematico, non c'è scampo.
- Non dirglielo.
- NO!
- Se glielo dici ti avrà in suo potere
- Se stai per cedere, pensa a questo: lei è gelosa anche retroattivamente. Se per puro caso hai avuto più donne di quanti uomini abbia avuto lei, lei si incazzerà
- Se stai ancora per cedere, pensa a questo: potresti scoprire che lei è stata persino con più DONNE di te.
- Non rispondere MAI a domande sul futuro /progetti futuri/ desideri per il futuro.
- Il pompino che una donna ti fa per ringraziarti di averla fatta godere fino a bestemmiare in geroglifico, è solo il secondo miglior pompino che ti può fare. Perché il migliore è quello che ti fa per fartelo venire di nuovo duro per farsi scopare ancora.
- Il migliore, più economico e più velocemente reperibile lubrificante anale è la sbroda di figa
- Ogni tanto soffia, invece di leccare
- Le piace se la sculacci
- Cazzo, ma non così forte!
- Ad alcune donne piace anche così forte... ma attenzione mentre cerchi di scoprire a quali
- Ogni donna mente e ti nasconde qualcosa. Non necessariamente le corna, ma qualcosa c'è. Si, anche la tua tatina cucciolotta piccettina pucci pucci zippi zippy. Perciò è meglio se te ne fai una ragione fin d'ora.
martedì 8 settembre 2009
Il vero decalogo
Dopo "Il decalogo" per modo di dire pubblicato, purtroppo, tanto tempo fa, mi sembra giusto dare voce a chi veramente può dare il suo contributo all'evoluzione della specie con i suoi saggi consigli. Parliamo di Jenna Jameson, un'esperta del settore.
Il brano è tratto da "Jenna Jameson, Vita Da Pornostar, Sonzogno Editore", mentre i commenti sono chiaramente quelli di BcR!!!
Mi
I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.
Mamma mia... Al punto numero I ha già detto tutto. A noi gli occhi signore!!!
II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.
Io sto venendo a leggere queste cose. La Bibbia. Andrebbe appeso a scuola, negli uffici, alle fermate dell'autobus. Due mani e così poche le usano bene... ma tra poco entriamo nel dettaglio.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.
O anche bocca e mano, leggermente sfasati, per me il top... e notate la parola chiave "palle", queste dimenticate... tra poco ci spiega meglio...
IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.
VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
...Ahia...
VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle.
Ecco, magari succhiarle piano eh...
IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
Ed il mirtillo, lo yoghurt, cibi aciduli in genere.
X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento.
Concordo: il facciale è stupendo. Chiudere gli occhi e passa la paura. E per quanto riguarda l'andarci a scuola: perché no, magari qualcuno/a favorisce...
Il brano è tratto da "Jenna Jameson, Vita Da Pornostar, Sonzogno Editore", mentre i commenti sono chiaramente quelli di BcR!!!
Mi
I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.
Mamma mia... Al punto numero I ha già detto tutto. A noi gli occhi signore!!!
II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.
Io sto venendo a leggere queste cose. La Bibbia. Andrebbe appeso a scuola, negli uffici, alle fermate dell'autobus. Due mani e così poche le usano bene... ma tra poco entriamo nel dettaglio.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.
O anche bocca e mano, leggermente sfasati, per me il top... e notate la parola chiave "palle", queste dimenticate... tra poco ci spiega meglio...
IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
Unico commento: magari non proprio lo sputo da film... voi che ne pensate?
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.
VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
...Ahia...
VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle.
Ecco, magari succhiarle piano eh...
IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
Ed il mirtillo, lo yoghurt, cibi aciduli in genere.
X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento.
Concordo: il facciale è stupendo. Chiudere gli occhi e passa la paura. E per quanto riguarda l'andarci a scuola: perché no, magari qualcuno/a favorisce...
I dialoghi del pene - Un giorno a passeggio
- Cosa dici?
- Non fare finta di non averla vista. Ti è passata a fianco e ti ha squadrato dalla testa ai piedi. Lo sai che ci terrei tanto a conoscere un'asiatica...
- Ci tengo anche io!
- E allora vai no?!! Potessi muovermi io invece che stare chiuso qua dentro ti farei vedere come si fa a farla cadere ai tuoi piedi.
- Insomma, il pelato va di moda e noi siamo partner da tempo, ma ammettiamolo, non sei una bellezza...
- Ma...
- Insomma si sei funzionale, non mi hai mai abbandonato, potevi forse essere un pò più grande ma almeno non sei troppo piccolo, però bello no.
- Te lo concedo dai, ma adesso muoviti prima che ti sfugga!
- Agli ordini capo!
- Non fare finta di non averla vista. Ti è passata a fianco e ti ha squadrato dalla testa ai piedi. Lo sai che ci terrei tanto a conoscere un'asiatica...
- Ci tengo anche io!
- E allora vai no?!! Potessi muovermi io invece che stare chiuso qua dentro ti farei vedere come si fa a farla cadere ai tuoi piedi.
- Insomma, il pelato va di moda e noi siamo partner da tempo, ma ammettiamolo, non sei una bellezza...
- Ma...
- Insomma si sei funzionale, non mi hai mai abbandonato, potevi forse essere un pò più grande ma almeno non sei troppo piccolo, però bello no.
- Te lo concedo dai, ma adesso muoviti prima che ti sfugga!
- Agli ordini capo!
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