L'ABC del pompino

Sì, oramai l'avete capito il pompino ci piace (riceverlo il sottoscritto, darlo e riceverlo in genere nella nostra "redazione" ;) ), il sesso orale è straordinario, intimo, goloso...

In giro per la rete abbiamo trovato un vecchissimo "ABC" del pompino. Potevamo esimerci dal leggerlo e commentarlo?!! Evidentemente no!!!


AFFEZIONATE: secondo un sondaggio di Cosmopolitan risalente al 1996, il 94% delle italiane lo fa, percentuale più alta al mondo. Al secondo posto le giapponesi (92%).


Forse per questo amiamo tanto il Giappone, ma sulla percentuale non siamo così sicuri...

BLOW JOB: se non sapete cosa significa probabilmente non avete seguito il caso Monica Lewinsky... madrina dell'argomento di questo articolo...

CINEMA: esempi di film nei quali si fa chiaro riferimento alla questione, "Il danno", protagonisti Jeremy Irons e Juliette Binoche; "The Doors" nel quale Van Kilmer/Jim Morrison viene beccato da Meg Ryan/Pam mentre ne riceve uno in ascensore; Woody Allen apre "Harry a pezzi" con quest'atto di "sesso improprio", mentre in "Celebrity" Melanie Griffith rifiuta le avance del giornalista Kenneth Branagh con la battuta «Il mio corpo appartiene a mio marito», ma contemporaneamente aggiunge, inginocchiandosi davanti a lui, «ma quello che faccio dal collo in su è un'altra cosa».


Melanie Griffith for president!

DENTI: da non usare. A meno che non vogliate fargliela pagare per qualcosa...

ETIMOLOGIA: si scrive "sesso orale", o "improprio" o, per i più colti, "fellatio"; ma alla fine si dice sempre "pompino" o "bocchino".


Adesso sai che se lo fai con la bocca si dice "Bocchino" (cit.)

FALSITA': un pompino non fa diventare cieche, non fa ingrassare, non trasforma automaticamente in zoccole, non fa crescere il naso...

GOLA PROFONDA: Angelina Jolie è pronta ad interpretare Linda Lovelace, icona porno degli anni Settanta, interprete di "Gola profonda", il primo hard della storia ad essere proiettato nei circuiti di prima visione, lanciando il fenomeno del "porno chic" e commenti del tipo “Le più stupefacenti scene di sesso orale viste su uno schermo dalla nascita di Cristo”.


Anche se noi preferiamo sempre Heather Brooke

HAREM: in Oriente è considerata una vera e propria arte; le donne asiatiche giapponesi, cinesi, thailandesi sono maestre nel "suonare il flauto" (così viene definito in Asia).


Poetici, noi invece le chiamiamo leccatrici di Calippo

ISLAM: non è illecito tra due sposi godere dei piaceri della carne e di tutte le pratiche sessuali. Le richieste del marito, anche se non gradite, non possono essere motivo di scioglimento dell'unione, come, invece, il cattivo odore d'uno dei coniugi, le malattie contagiose e le deformità fisiche.

LEGGE: in America è ancora vietata per legge in 22 Stati, mentre in Italia non esistono nel Codice riferimenti espliciti alla fellatio.


Ma allora in qualcosa siamo migliori!!!

MALATTIE: è una pratica a rischio per quanto riguarda il virus dell'AIDS e tante altre malattie, quindi se non conosciamo bene il nostro partner è meglio usare sempre un preservativo. Indossandolo tutte le sensazioni sono attenuate, ma in commercio ci sono preservativi molto sottili, ideali per questo tipo di rapporti.


Si può dire? Bleah! Per fare un pompino col preservativo, meglio evitare!

NASO: ovvio che il senso maggiormente coinvolto sia, oltre al gusto, l'odorato. Ovvio quindi che molti lo considerino un atto più intimo del coito stesso.

OROGENITALE: così è definita la stimolazione dei genitali per mezzo della bocca.

POMPEI: già praticata al tempo delle antiche civiltà; sono numerose infatti le pitture rinvenute a Pompei ed Ercolano, raffiguranti graziose fanciulle/i romani in inequivocabile atteggiamento.


In effetti già il nome è un programma!

QUADRIFONIA: sospiri, gemiti, mugolii, ululati, litanie... con un pompino fatto come si deve c'è caso che lui si metta anche ad improvvisare cori gospel...

RELIGIONE: è peccato! Per la Chiesa cattolica è peccaminosa qualunque pratica sessuale non finalizzata alla procreazione. Ma, tra coniugi, è pure ammessa e anzi esaltata la piena intesa e soddisfazione sessuale.


Inoltre non dimentichiamo che per Chiesa Cattolica S.p.A. il pompino è cannibalismo...

SESSUOLOGIA: secondo questa scienza l'uomo ama l'immagine della donna geisha che si concede senza chiedere nulla in cambio (in cima ai desideri non c'è il "69" ma proprio la fellatio).
Per le donne non è in cima ai desideri erotici, ma quelle che lo amano dicono di sentirsi in quel momento molto potenti (fantasia di castrazione, potrebbero procurare dolore e invece procurano piacere)".

TOCCARE: sempre variare durante un pompino, sia la parte stimolata che l'intensità della stimolazione. E non dimenticarsi delle mani... ottimo accompagnamento a labbra e lingua.

UMORE: da non fare se non si ha voglia, se non ci se la si sente ecc. Un pompino va fatto in allegria...

VISUALE: all'uomo piace vedere quello che gli stai facendo, quindi in qualunque posizione vi troviate, devi far sempre attenzione a non togliergli la visuale.


Quindi, la frangetta... NO!

ZITTA: non so... volete pure parlare nel frattempo?


Anche se... quell'effetto, parlo con la bocca piena...

Decalogo del pompino: lo stai facendo nel modo corretto!

1. Lento o veloce, variare, signore! Non siete un metronomo che batte costante il suo tempo, così ce lo fate ammosciare!
2. La lingua è più coreografica che utile (a me no che non siate delle maestre del deepthroat e con la lingua lecchiate le palle). Però fa molta scena, ed a noi vedervi pompinare assetate ci eccita.
3. Se lo fai con la bocca si dice "bocchino" (cit.) ma un po' di mano ogni tanto non guasta. Una giusta pausa, una breve segata, una succhiata di palle e ci mandate in paradiso.
4. La spagnola non è solo una ragazza della penisola iberica o un gusto di gelato, ma un buon intermezzo.
5. Guardateci anche se non vi sentite Sasha Grey: a noi maschi piace guardare, un po' di scena non guasta mai. E poi piace anche a voi...
6. Se vi stufate, c'è sempre l'alternativa 69: divertente per tutti e due, e poi mentre state venendo l'effetto idrovora sul cazzo è fantastico!
7. Il perineo è zona estremamente erogena e sensibile: toccate, se non vi fa schifo leccate, ma qualcosa fatelo insomma!!!
8. Un ditino nel culicchio (cit.) può portarci in paradiso e non inficia la nostra mascolinità: mettetelo in repertorio.
9. Lo sperma non è radioattivo, quindi non fermatevi prima, ci rovinate tutto. 
10. Lo stato dell'arte è l'ingoio, seguito a ruota da venirvi in faccia o sulle tette. Farlo su un Kleenex non è contemplato, nemmeno sui nostri boxer.

Ed ora... Al lavoro, cavalle golose!!!

Le frasi da non dire a letto - Parte I

Ci sono cose che non andrebbero mai dette al proprio lui od alla propria lei proprio in quei momenti. Per non trovarsi impreparati le abbiamo raggruppate in comode categorie.

Le frasi da non dire per lei

1. Per quanto tempo ancora pensi di "stare per venire"?
2. Cerca di non rovinarmi il trucco?
3. Vienimi sulla schiena, ma attento ai capelli!
4. Questa è la tua prima volta vero? Sì, per oggi!
5. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
6. Cazzo! Non mi ricordo più se ho preso la pillola!
7. Non ti preoccupare le dimensioni non contano...
8. Non ti preoccupare, non è un problema se il mio ex è più dotato...
9. Non ti preoccupare, è successo a tutti almeno una volta...
10. Come faccio a capire se ho raggiunto l'orgasmo?
11. E tu mi avresti svegliato per questo?!
12. Siete tutti così buffi quando siete nudi!
13. Mio marito? No, non è mio marito nella foto, sono io prima dell'operazione!
14. Ho un desiderio di maternità...
15. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!?
16. Ti andrebbe di conoscere i miei genitori? Papàààààà
17. Comunque sono 500 euro

Le frasi da non dire per lui

1. Ti ho già detto della videocamera?
2. Non importa cara, i tuoi chili in più non si notano...
3. Ripensandoci… forse è meglio spegnere la luce…
4. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
5. E' bello essere a letto con qualcuno che non si sgonfia nel frattempo!
6. Sei bravissima! Ma lo fai di lavoro?
7. E pensare che l'altra settimana mia nonna proprio su questo letto è morta!
8. Maledetto meteorismo!
9. Accetti la Mastercard?
10. E pensare che io mi volevo fare tua sorella...
11. Mi sa che devo bere prima un’altra birra.
12. E questo lo chiameresti un pompino?
13. Hai mica della penicillina?
14. Adesso mi ricordo perché ti ho mollato...
15. Comunque non credo che si ciucci da solo!
16. Sembri più giovane a vederti che a toccarti…
17. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione?
18. Per colazione bevo solo caffé nero.
19. Non gridare! La mamma dorme nell'altra stanza.

Le verità sui film-porno

Siamo dei pornofili (chiaramente) e vorremmo che la realtà assomigliasse molto di più a tutto quello che ci viene regalato da Rocco Siffredi, Sasha Grey, Lily Thai sui nostri schermi.

Ecco un piccolo breviario delle cose che si vedono nei film porno e che dovrebbero diventare realtà!

1. Le donne portano sempre tacchi alti, stivali sopra al ginocchio, autoreggenti ed ogni altro genere di intimo poco coprente.
2. Inoltre indossano sempre vestiti in pelle attillati e senza sudare.
3. Se non indossano vestiti di pelle, indossano un uniforme a scelta.
4. La dimensione media dell'uomo è di 20 cm e non soffrono mai di impotenza.
5. Se il pene è un po' floscio, è solo dovuto al fatto che provate voi a far drizzare 35 cm!
6. Un cunnilingus di dieci secondi porta la donna al massimo dell'eccitazione...
7. ...e gridano di piacere appena glielo metti in culo!
8. Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il viso di una donna.
9. Alla donna in questione, la suddetta pratica provoca immediato squirting.
10. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
11. Se inoltre trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue ma ti invita a mettere il tuo uccello in bocca alla fidanzata, naturalmente dopo averla inculata.
12. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma e non si lamentano né se le colpisci sugli occhi né sui capelli.
13. Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. Anche lei è ninfomane e bisex. Ed entrambe vogliono fare sesso con te. Ripetutamente.
14. Se quella donna è la tua fidanzata o tua moglie, non solo non si arrabbia, ma è felice e prima di unirsi riprende tutto per caricarlo su YouPorn.
15. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di pisciare, la fa addosso a qualcuno suscitando l’ammirazione dei presenti.
16. Tutte le donne hanno almeno una quarta di reggiseno naturale e sodissima. Inoltre il loro unico scopo e piacere nella vita è farsi passare il tuo uccello tra le tette. Gemono mentre lo fanno.
17. Gemono anche in maniera incontrollabile quando fanno pompini.
18. L'uomo grida sempre mentre sta venendo e se è con un amico gli da il cinque.
19. Se un uomo è gravemente ferito, le infermiere gli succhiano l'uccello. Tutte assieme. Poi si passano lo sperma di bocca in bocca.
20. Se una donna finisce in galera, fa sesso con le guardie senza chiedere nulla in cambio.
21. Non esistono malattie veneree, né gravidanze indesiderate infatti nessuno usa preservativi.
22. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
23. L'uomo viene sempre fuori, se viene dentro ci sarà sempre un'altra donna pronta a bere il seme che fuoriesce.